我是被爱情遗漏的橙子！

在我的生活中，有一种存在，如同空气一般不可或缺，却又常常被人忽视。他，就是这样一个人。

我深知，我永远无法掌控他。这不是命运的安排，而是他的选择。我们生活在不同的世界，我，却对他情有独钟。

回忆学生时代，我是大家眼中的好学生，而他，总是被归为坏学生的行列。尽管老师把我们严格划分，我坐在他身后，透过眼镜片，他漫画书中的世界。我知道我们的道路和未来似乎有所不同，无法改变的是他的决定，而我对他的爱恋更是根深蒂固。

大学时，他在校园后开了一家独特的小店，每天夕阳下抱着吉他弹唱。我在校园的高墙后，默默倾听。我在操场上孤独行走，而他，与进店购物的女孩谈笑风生。他在画室里紧握着画笔，而我在自习室埋头苦读。他总喜欢在深夜给我打电话，我躲在被窝里接听，小心翼翼而又规规矩矩。他说他喜欢我的这种谨慎，而我，却在电话的另一端感受到他的自由与洒脱。

我们就像是两个存在距离的圆，生命中不存在交点。这样的爱，让我怎么办呢？

毕业后，我在杂志社工作，他嘲笑地称我为“作家”，那种坐在家里就能创作的人。我习惯了他嘲讽的口吻，习惯给他最大的鼓励，也习惯他给予我最大的打击。在这份单恋中，我从未告诉他我的感情，从未得到他的一点温柔。

那一次，刚学会开车的我，借车出去兜风，他坐在我身边。在沉默的月夜和呼啸的夜风中，我无法控制自己的心动，想要吻他。但他没有回头，我们在这样的时刻里错过了彼此。他总是说“错过是美丽的”，那么相遇呢？又是什么样子的？

我停下车，看他窗外的身影。这时有联防队员走来询问我们的关系，我慌乱地回答“朋友”，他却轻描淡写地说“夫妻”。他满脸游戏般的笑意，让我无法分辨他的真实情感。突然，他捧起我的脸，在我的唇上留下一个深深的印记。他的气息瞬间充满我的大脑。

我有他家的钥匙，因为他经常忘记自己的钥匙放在哪里。每次他需要我送钥匙时，我总是毫不犹豫地去。面对我如此付出，他从未感到不好意思，也从未表达过谢意。

我每隔一段时间就会去他家，买各种食品。从啤酒、烧鸡到速食面和巧克力，我渐渐知道他的喜好。每次我都会买橙子去，因为他喜欢。但有一次，我买的橙子他一直没有动过。我切开一个放入口中，却是满口的苦涩。原来他不爱吃的，是我这颗“橙子”。

当他生病时，我提着水果去看他，像母亲般给他拥抱。我想温暖他，温暖他的心和灵魂。但当我再次去他家时，却看见他与另一个女孩欢乐的场景。我退出来，把买的东西都丢到楼下。我的心开始疼痛，不知道是该骂他还是该继续爱他。

晚上我还是忍不住打电话给他，他在电话另一端暧昧地笑，说正在看A片。我淡淡地说了几句就挂了电话。这样的人，怎么有资格做我的爱人？但爱情究竟需要什么资格呢？如果你爱他，他就是你的爱人。

一切都无需解释，都源于我对他的爱。他偶尔还会出现在我的办公室门口送我礼物；在一些随意的场合与我表示亲密；偶尔给我打电话；突然消失又突然出现。可是这些“偶尔”，是一辈子吗？

我依然在他需要的时候陪伴他；在他被锁在外面时给他送钥匙；倾听他的故事；往他的冰箱里放漂亮的橙子。

在这段感情中，我永远是他的卫星、永远的陪伴者；而他则是那颗永恒的恒星、吃橙子的人。无论我是怎样的存在、怎样的付出、怎样的心酸与无奈都愿意继续爱他、陪伴他因为这就是我心中的宿命无法改变也无法割舍的爱恋和陪伴这份爱或许永远无法回应但我愿意永远默默地守护着他直到生命的尽头如果我是一只橙子，我是否会在那一筐之中，被他轻轻捧起，品尝其中的甜美呢？我也担心，如果他从未注意到我，我又该如何呢？我会一直在筐底默默等待，直到腐坏吗？更为令人忧虑的是，如果在他深深爱上我之前，我已经悄然凋零，那又该是怎样的遗憾呢？

我，就像一只熟透的橙子，悬于枝头，期待着被发现的那一刻。外表鲜艳，看似完美无缺，然而内心的苦涩又有谁人能知呢？我独自在时光的河流中漂泊，经历风霜雨雪的洗礼，却始终无法预知自己的命运。我只能静静地等待，希望他能找到我，品尝我的甜美。这种等待并非毫无忧虑。我在等待中消磨自己，每一次风吹过，每一次雨落下，都在无声地诉说着我的焦虑和不安。

我曾想象过无数次的相遇场景，他是否会注意到我？他是否会欣赏我的美丽？这些都只是幻想。真实的状况是，我仍然在这筐橙子中等待，等待那个可能永远不会来临的时刻。我的内心充满了疑惑和恐惧，因为我无法保证自己能够在他的爱上存活下来。如果他在爱上我之前就失去了我，那将是我最大的遗憾。

命运无法预测，未来充满了变数。我只能默默地祈祷，希望他能找到我，希望他能品尝我的甜美。即使我内心苦涩无比，我也要保持表面的完美，因为我知道，只有这样，我才有可能被他发现。我只能等待，等待那个属于我的时刻的到来。即使我知道等待可能会带来失望和痛苦，但我仍然选择等待，因为那是我唯一能做的。