父母其实没那么神圣

　　不少人告诉我他们的父母之所以关系，皆因妈妈太强势，爸爸太窝囊。而且他们几位的父母体现出惊人的一致：爸爸在外是老好人，回家变成了恶人，不是酗酒就是打人，而且事业有没有作为，不是丧失责任，就是一蹶不振。妈妈的很重，回家脾气也不好，经常羞辱爸爸，骂他没出息，但能力比较强。

　　这几位同学都挨过父母的打骂，可怜他们都还是孩子，就不得不承受家庭伤害和生活压力。可他们仍然担心着父母关系，向我讨意见，就是希望寒假回家时，能帮到父母。

　　卷入

　　“能说服母亲别再羞辱父亲吗？”我问一个女生。

　　她摇摇头，“我劝过，妈妈冷静下来，也知道不对，可气儿一上来，就是控制不住。”

　　我苦笑，“父亲能不能不受母亲的干扰，自强起来？”

　　她得更厉害了，“不会的，我爸就是那种人，唉，没办法。”

　　“那你就放弃吧，管好你自己就行了。”我说。

　　她看着我，“那怎么可以呢，我就怕他们，关系不好。”

　　“可你管不了呀，你没那个能力，他们也不去努力，你还能怎么办？”我说。

　　“我也不知道。”她回答。

　　看她为难的样子，我试着问道：“你能不去管他们吗？”

　　她下意识地摇摇头，“我做不到。”

　　“你为什么要管呢？”

　　“因为他们是我父母呀！”

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　　惯性

　　这种似是而非的回答，可能在有些人听来特别熟悉，而且非常合理，其实根本不合乎逻辑。因为父母争执，是夫妻之事，本质上是两个大人在冲突，孩子不仅是外人，而且根本没有力量调整，就像一对配偶在公园争吵，外人很少有上前劝解的，因为那是他们的事，别人管不了。

　　孩子下意识去管父母的唯一理由，就是怕他们分开，也就是怕家庭分裂。分裂怎么了？她就没人要了，没人养了，就得不到完整的爱了，别人面前就丢脸了，大人就有可能拿她撒气了，她就得当小大人去分担大人缺失的另一半了，遇到危险时，保护她的人就会少一个了……

　　这是一个小孩子的怕，是依无靠的那种恐惧，却不是一个成人的怕，因为一个成人，完全有能力自立。

　　可询问我的是大学生，是即将步入社会的青年，按说，他们应该已经有能力自立，理论上不再怕家庭分裂。

　　所以，他们的怕是惯性，是不假思索的那个孩子经验，他们只是理所当然地认为自己应该怕，所以，他们也没真的长大。

　　误区

　　其实大部分人把父母都看得特别神圣，这是一个特别严重的误区，因为许许多多的成人都非常普通，甚至狭隘，他们只是在活着，在喘气，哪里有什么理性思维或更高级的思维？

　　他们的生存标准，就是生存，就是不想被轻视，就是依赖，却不去作为，他们不知道创业和奋斗，不知道舍才会得，更不会知道什么叫尊重和界限，当他们说话的时候，根本想不到对别人的伤害，以及别人对自己的评价。因此，他们单纯得连界限都没有，更谈不上什么三思而后行，或尊重人性了。

　　但这就是那些孩子的父母，可贵的是，他们把我们养大，并让我们有机会学习并认识到这些，因此，他们的任务已经完成，我们就不要去再要求他们了，就像有些人特别希望亲人提升，告诉你，那只是一种奢求和徒劳，就是对牛弹琴。

　　放下

　　算了，你还是管好自己吧，他们夫妻的事，就交给他们自己吧，你已经长大了，离那一对夫妻远点儿，你的回报不是介入，否则你会把自己搭进去，进入他们那低级的游戏圈套，那么，你的精力将被消耗殆尽。

　　子女对父母，要有护士的心——放下就走，不必特别牵挂，因为他们的生老病死并不该由你负责，也不掌握在你的手里，因为，连两个成人都无法做到的事，你不是当事人，而只是个孩子，又怎么可能去完成？

　　如果你把自己全搭进去，那么有朝一日，当你应该为自己的终生大事负责的时候，你哪里还会有精力，这，对你的一生公平吗？

　　圈套

　　千百年来，封建的愚孝都是要求孩子可以为父母搭性命，甚至可以放弃自己的爱，自己的家庭和配偶，而去顾及父母，哪怕父母是错的，是伤害子女的。

　　这是一个特别大的圈套，它的目的只有一个：不要那么关注自己的小家，而要把集体利益（家族利益）、观念放在首位，让观念主宰自己，而不是感受。

　　这就是所谓的“存天理，去人欲”，让所谓的大义占据完全的上风，甚至古代的道学先生们称其为良知。直到明朝的王阳明，才道出了“天理即人欲”的大义，强调了人性解放，只不过，它有悖于皇帝的利益，所以被清代统治者所压制，导致中国的民主化进程停滞不前，甚至倒退数百年。

　　扯远了，但王阳明的心学，与现代学同出一辙，它的本质，要求尽孝并非愚孝，而是在夫妻和谐的基础上共同尽孝，共同教育子女。

　　因为夫妻之间才是人性的经营，是没有血缘关系的生命创作，所以，我们今调儿女情长，关注感受，而不是一味地为了那些个教条，而让自己卷入别人的关系里，试想，连自己的感受都不顾及的人，又怎么能够真正的帮到别人？