怎么安慰人？4个劝慰雷区不要踩

　　关怀他人的内心更像是一门艺术与技术的结合体，弄不好是不仅里外不讨好，还会弄巧成拙，伤及辜。所幸只要用心，我们每个人都能学上两招。

    怎么让人感觉到你的关怀？

　　如果朋友向你倾诉，“我真是倒霉透了，谈了两年多的朋友居然把我给甩了。哎，我真想一死了之！”你会如何安慰她呢？别急，先想想再看下面的选项。

　　A你怎么这么想？一次失恋就成这个样子，也太没出息了！

　　B哎，是挺倒霉的。你再想想有没有什么跟他和好的办法？

　　C我比你更倒霉呢，我都被人家甩过两次啦。

　　D不用这么难过，俗话说得好，天涯何处无芳草，改天我帮你介绍一个更好的。

　　E谈了两年的男友居然和你分手了，你一下子接受不了这个事实，所以觉得活着没意思了？

　　F你会走出来的，不会有事儿的，时间会治疗一切的 。

　　H其实，你还是挺幸运的，你还有家人和朋友。

　　J唉，我完全了解你的感觉。

　　K其实，悲剧过后肯定会有好事情发生的。

　　相信只有极少数人会选E，因为它看上去就像一句废话，但是E却是所有选项中最让人舒服的回应。

　　地雷1：乱指挥“我认为你应该……”

　　我们对别人的关心，经常演变为对别人人生的指手画脚，越是亲近，这个趋势就越明显，无论是父母与孩子，还是朋友和爱人。因为好像不把自己的智慧贡献给对方，不把自己认为好的东西塞到对方怀里，就对别人不够好似的。没有人喜欢按照别人的意志生活，所以当太多的“你应该”出现在关心中，可能会被理解为控制而遭到抗拒。

　　●话术： 关心要关心到点儿上，帮助对方发现生命中更多的可能，生活中看不到的盲点才是我们的任务；即使对方失败，我们仍然愿意陪伴他们寻找失败中的经验才是接纳的真正含义。“关于分手这件事情，你现在是什么想法？”“你觉得除了辞职还有什么其它的选择？”提问，提问还是提问，每个人都是自己生活的专家，没有人比他们本人更了解自己的生活，你的好奇和倾听就是帮助她做最好的梳理。

　　地雷2：廉价口头禅“我完全能理解你的感受。”

　　我们生怕对方觉得自己情商低，于是一句“我理解”成了廉价的口头禅，甚至有时它还被作为一种做作的恩惠。尽管意图很好，这种表达却可能激怒对方，甚至得到回敬：“不，你不是我怎么知道我的痛苦！”我理解你的感受，这让讲话者觉得自己的感受不再是独一无二的，谈话者自然觉得没有受到重视，更没有了说下去的兴趣和动力；而且这句话也没有真正回应倾诉者的真正感受，只是笼统的一言以蔽之，让对方觉得枯井投石没有激起想要的关切，也让谈话中心从对方转移到你身上。

　　●话术： 使用情感反射性问句，说出你从对方话语里感受到的情绪并向对方确认 如：“听起来你对他很愤怒是么？”“好像那一次经历让你感到自己很糟糕，是不是？”。这不仅表达出了讲话者提到的重点，还表示了你对对方进一步的好奇和关心，更避免了先入为主带来的误解。

　　地雷3：招人讨厌 “塞翁失马焉知非福……”

　　“想开点儿”，这句中国人最常用来劝慰别人的开场白，却最是招人讨厌：“想开点儿，废话，我也想呢，换你是我你试试啊？”而之后说你还是如何如何幸运的补充更是属于严重找抽。因为这基本上没有把对方的苦难当回事儿。帮助别人往好处想是对的，但不能着急，因为在痛苦中或巨大的压力下，我们的注意力会变得狭窄，这时最好关怀是耐心和陪伴，尊重对方的节奏也是彼此关心的表现。等对方情绪稍缓再一起回顾生命中的那些留恋与亮色也不迟啊。

　　●话术： “看见你这么痛苦却还在坚持，你是怎么做到的？” “我发现周围的人都特别想帮你，你觉得他们为什么会这样？”，帮助别人想开也得有想开的理由和证据，所以挖掘她生命中的留恋与在意，远比动辄数小时以“想开点儿”为主题的劝导工作要有效得多。每个人的生命中都有问题也有资源，引导她探索远比给与答案更加重要，这个过程就会让对方感到自己的力量。

　　地雷4：站着说话不腰疼 “你会没事儿的，时间会医治一切创伤。”

　　试想如果你遭遇了不幸，别人如此劝慰你，你是不是也会觉得对方站着说话不腰疼呢？我们都热衷给情绪低落中的朋友以希望，但是一句“这没什么大不了的”，不仅让对方感觉你无法接受自己的感受，也会让她怀疑自己是否太过敏感和没出息，只会引发更加让人绝望的感。时间会淡化一切，虽然是客观事实，但是用在安抚时却不贴近人性。要知道有些爱恨情仇会跟随我们一辈子，而且在发生的当下我们就是无法释怀。

　　●话术： 帮助对方了解和接纳自己的感受本身就可以有效地缓解痛苦，太多的时候，跟痛苦作对是我们痛苦的真正来源。“遇到了这样倒霉的事情，你的愤怒和失望都是正常反应。”，“别再压抑自己了，哭泣、怨恨、想报都可以，你要说出来。”记住，接纳对方的感受和想法（比如自伤、报仇）并不等于认同他们的观点和行为，但是疏导、疏导，一定要先疏再导。当对方发现你比她自己还能接纳她，又有什么比这更深刻的关心呢？

　　最直接最有效的一招

　　看完了所有的文字，你会发现只有选项E绕过了雷区；不过如果你还是对关心别人摸不着头脑。也不用担心，还有最后的一招，也是最为直接有效的一招： “请你告诉我，我该说（做）些什么会让你感觉好些？”关心别人的唯一原则就是从对方的角度出发，而不是用自己的想法代替别人的需要，否则就是一厢情愿的自说自话，弄不好还会以油扑火，成就一对儿功夫熊猫。

　　专家指导：汪冰（北京大学精神卫生博士，致力于积极学的应用及推广）

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