听从自己内心的声音 抱怨不如改变

　　很少有人明白如何爱自己，了解自己内心的真实需求，如何让心智更成熟，好多人甚至都分不清爱与肯定，跟同情怜悯有什么差别。所以，人们自发采用的让自己满足的方式，常常跑偏：诉苦而求得关注同情，可以帮一个人更加沉浸在自怜中;自怜带来的自我麻醉，可以让人暂时忘却或感受不到痛苦。诉苦者本人想要被关注，好心的听众慷慨地给予怜悯和同情。内在动力加上外部强化，诉苦的行为便一而再再而三出现。

　　如果只是以“我好惨，我真不幸”的受害者自居，而不能真正去为自己的选择承担责任，那诉苦者的生活不会有实质改变。沉浸在自怜和抱怨中，不会帮人真正学会自尊自爱。内心所匮乏的爱与肯定，永远补不上。

　　明白了诉苦的实质之后，就要进一步考虑如何应对。毕竟，每个人的时间都很宝贵，如果耐心倾听数抱怨并热心支招，结果却是对方并不想费力寻求成长改变，所有的热心相助只不过助长了他(她)的自怜，这对双方恐怕都得不偿失。

　　有熟人诉苦，最先要选择的是，听还是不听。这首先要看是否行有余力。如果自己还为烦心事儿缠身，工作了一天劳累不堪，或是很容易卷入到别人的负面情绪里，很久出不来，那还是不听比较好。直接表明自己目前需要休息或者爱莫能助，是对人对己的坦诚。如果做不到这样的坦诚，仅仅出于好心或不知道如何拒绝别人而勉强支撑，其实只会拖累自己，也帮不了别人。要知道再貌似可怜的人，如果还能找人诉苦，能说清楚当前境遇，那说明已经具备了承担并改善他/她的生活的能力或。

　　如果有余力作陪，也还要看看对方是真的在倾诉，还是习惯性诉苦抱怨，博取同情。平日从不轻易流露脆弱的人，难得一次敞开心扉;或者你原以为很了解的朋友，展露出埋藏已久不为人知的心事，那的确需要用心去倾听、理解和关怀的。朋友能向你敞开心扉，这份信任弥足珍贵。这时不见得要去帮对方解决什么问题，用心陪伴就好了。多数人在感受到关心支持、情绪平下来之后，自己便知道该怎么做。若是听了想帮忙而不知道能做什么，不妨直接问。

　　如果者只是强调自己的无辜可怜甚或悲惨，尤其是类似的诉苦重复三次以上，听者就要当心了。这看起来已经不是倾诉，是一再倾倒。听多了其实意义不大——于对方无益，给自己添烦。

　　如果你能够引领对话的走向，不妨打断重复的抱怨，有效安抚情绪，进而促使他(她)去面对现实承担责任，甚至采取有效行动。如果觉得难以引领，反而让自己不堪其扰，那就需要及时打断或离开，给予对方真实的反馈甚至是一些敲打。比如反问对工作不大负责的潇潇：如果你是老板，能容忍员工这样做吗?这样做很可能比勉强听她抱怨或随意支招更有效。实在想给对方建议可以给，但要有心理准备，诉苦的人可能还停留在自怜中，根本听不进去。

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