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美国知名的临床心理学家：婚姻中的三项心理任务

疾病百科 2020-12-17 11:32心身疾病www.xiang120.com

 全美知名的临床心理学家——旧金山市家庭变迁研究中心华勒丝汀（JrdithWallerstein）博士曾经在美国和西方一片离婚浪潮声中，详尽研究了许多个案，她发现比较美满的婚姻（即婚龄九年以上、夫妻双方都觉得美满的）与破裂婚姻两者显著的差异在于：美满婚姻能够注重、达成三项“心理任务”的考验。而那些不注重、又无法完成这些“心理任务”的婚姻容易以离婚收场。

 
在这三项“心理任务”中，最重要的是“圆满的分离”，最后是“建立婚姻的认同：“合一”与“自主”之平衡”，即“一”。
 
她强调成功的婚姻在合一时必须注重“依附”与“自我界定，寻求心理独立空间”两大心理需求之间的平衡。
 
在写《婚姻的旅程》一文时，我尚不知华勒丝汀博士的这项研究。虽然过去学术界也有探讨婚姻“心理任务”方面的论文，但以此为题做实证研究的却不多。看到这篇研究（收录在华勒丝汀博士所著的《婚姻，可以很美满》），我相当兴奋，凡不注重“离”、“合”、“一”这些重要心理任务的婚姻，就好像盖在沙土上的房子，根基不稳，人生的风暴一来，很容易就倒塌了。
 
为此，我试图综合心理学的理论、一些实证研究的结果，以及自己治疗婚姻家庭个案的临床经验，进一步探讨婚姻定律中“离”、“合”、“一”所蕴含的智慧。
 
我们有两个基本的心理需要，一是“依附”（relatedness and attachment），就是与人建立亲密关系；二是与此相对的“自我界定”（selfdefination），就是寻求“我到底是谁”。
 
在一生之中，这两个需要不断地交替浮现，甚至还左右了婚姻关系的发展。大体来说，夫妻二人也要经过类似婴幼儿前三年成长过程中的“共生期”、“个体化期”，才能迈向成熟，进入“整合期”。
 
 
 
01  热恋使人分不清彼此
 
共生期中常见一种“融合”的现象，就是两人的情绪完全纠缠在一起，分不清彼此的感觉。换句话说，共生期中的恋人，看到对方微笑，心情愉快，自己也就不知不觉地跟着高兴起来。当对方心情不好，不笑了，自己的情绪也立刻被感染，跟着难过起来，以为自己做错了什么事，对方在怪罪自己。
 
这种分不清“到底是你的感觉，还是我的感觉”的现象，是由于人与人之间缺乏心理界限所造成。
 
共生期中，由于缺乏真正的安全感，两人有意无意地希望对方的思想、意愿和情感都与自己相同。而且在潜意识中，只许对方表现正面的情绪，不许对方有负面的情绪。
 
他们像婴孩一样，希望无论何时对方都以慈母的眼神欣赏自己，对自己微笑，同时又不许对方心情不好。当对方不愉快时，自己便焦虑不安。为了尽快回到甜蜜共生的状态，不是尽量展示欢颜，低声下气努力讨好对方，便是生更大的气，迫使对方赶快收起愁容，以笑脸相迎，向自己赔不是。
 
这就像共生期的婴孩，见到母亲不愉快、从母亲那儿得不到所需要的爱时，不是变得特别乖，企图以好行为博得母亲欢心，便是耍脾气来处罚母亲，逼她收起不悦之情，赶快再变回那个面带微笑的好妈妈。
 
健康的爱情关系，不会一直停留在共生期。就像成熟的父母不会一直鼓励子女依赖，不让他们长大，不许他们离开自己而独立。爱情若一直留在共生状态，会成为一滩停滞的死水，产生许多问题。两人若一直在这种看不见差异，整个世界只有你和我的情况，彼此心里不但会觉得愈来愈没安全感，还会因为找不到独立发展的空间，产生一种“窒息感”。
 
 
 
02  夫妻合一但仍保有自我
 
孔子说的“三十而立”，从心理学角度来看十分有道理。一般人到这个年纪，对自己的喜好、情绪、性向与价值观才有较正确的了解，对配偶的真我也有较清楚的认识。
 
当夫妻二人年近三十，心理上能离开父母，并渐渐由共生期进入个体化期，建立了较稳定的自我认同后，彼此连合的基础就比较稳固。因此在现代社会中，愈是早婚的夫妻，愈需要辅导，以免在十六岁到二十六岁这段婚姻危险期，产生难以挽救的裂痕。
 
健康的联合，并非意味着双方失去自己的性向、能力与喜好。一个健康的婚姻应包含你、我、及两人间的关系三个部分。有人比喻成熟的婚姻好像一盘沙拉，由各种不同颜色的蔬菜及调味料组成，在这共同体中，夫妻二人不失原有的特色。
 
换句话说，成熟的联合是本着互敬互爱的原则，允许两人都保有自我认同，发展上帝赐与的天赋，同时彼此对婚姻持守承诺，合力建造一个新的“夫妻共同体”，就是所谓的“婚姻认同”。
 
有些心理学家把这种婚姻认同，视为夫妻婚后精神上所生的第一个孩子。有智慧的夫妻会努力保护这个新生的爱情结晶，固定拨出时间给对方，两人一致对外，不让双方的亲戚、工作，甚至新生的婴孩介入两人的关系中。对他们来说，婚姻是最优先的。
 
在这个阶段中，最容易出现的问题，就是双方都忙着改变对方，大家都不愿意先改变自己，却要对方变成自己所喜欢的样子，照着自己的意思去行事为人。愈是停留在共生状态，不能完成离开心理任务的夫妻，愈会强迫对方改变。
 
如果丈夫告诉妻子，你先顺服我，我才爱你，妻子也要求丈夫先爱她，才愿顺服，双方坚持己见互不相让，久而久之，就一步步陷入“敌对共生”的状态，破坏了夫妻间宝贵的联合。
 
 
 
03  夫妻两人成为一体促进婚姻关系
 
我认为“成为一体”，乃是在完成“离开”与“联合”两大心理任务之后的自然结果。人若能离开父母、清除残存心中的“心理按钮”（或“心理情结”），就愈能接纳对方，愈能在不强迫对方改变的状态下，与配偶有更深的联合。
 
当夫妻两人都愿意放弃以高压手段改变对方时，反而能在彼此尊重与接纳的联合中，撤除心理防卫。就像许多感情深厚的老夫老妻，经过长期的耳濡目染，用不着刻意改变对方，两人反倒愈来愈相像，更接近“成为一体”的理想。
 
成熟的爱包含尊重、自由，给予对方所需要的情感支持，也给予对方成长所需的心理空间。若夫妻每分每秒都在一起、每个想法都必须报告，双方会陷入“共生状态”而有窒息感。
 
只注意心理依附而忽略自我界定的爱是不平衡的。爱是帮助，不是绑住，愈没有安全感的人，愈是无法给予配偶自由发展的心理空间。真正的爱是付出而不是掠夺，是使双方都活得更丰盛，而不是限制、绊住。
 
健康的婚姻关系好像相交的两个圆：一方面允许各自有成长的天地，另一方面也让彼此有足够的时间分享生活中新的领悟与体验。每桩婚姻的需要不同，因此两圆之间交接的面积也有所不同，在不同人生阶段的需要不一样，故此，相交的面积也要随着调整。
 
临床治疗中，我看到许多违反“离”、“合”、“一”次序的男女以悲剧收场。美国好莱坞影片中的俊男美女，大多是第一次见面就有性关系，然后才培养爱情，剧终时男女主角总是“从此便过着快乐的日子”。于是，当美国人信以为真，开始尝试好莱坞这套“先性后爱”，先“一”再“合”的公式时，导致今天社会中超过50％的离婚率。
 
 
 
 
 
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婚姻实在是一个精彩绝伦的奥秘。每桩婚姻都是动态的，也是千变万化的；每桩婚姻也都是一连串“小型婚姻”的总和。从两人甜蜜共生、没有小孩，到怀孕、养育子女，儿女进入青春期、成家立业，接着夫妻步入空巢期、退休，最后进入老年期。其中每个阶段的“小型婚姻”，夫妻关系都截然不同，经常调整彼此的关系，才能持续满足对方的需要，共同克服婚姻旅程中的种种挑战。
 
最后我想强调的是，婚姻成长的“离”、“合”、“一”这三个主要的心理任务，不是一蹴而就的。在每个阶段中为这些任务所做的努力，都是在为下一阶段更深的“离”、“合”、“一”奠定基础。
 
 
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